这么一群痛着的疯子！

最近情绪很乱，表露出的一份安宁，不知道是压迫自己应该学会放弃还是奉劝自己应该坚持？一切都无计划的进行着，那些人、那些事都是一些乱七八糟的曾经，没有能力整理思绪，也忘记要如何开始清理，断断续续，闭不上眼睛。

我笑，笑得那么大声，笑得那么动人，可是自己终究还是隐藏不好自己，跳不出一个坑，也钻不进另一个坑，那种患得患失的心情，我却无法言语，笑，对我来说表面扎着刺针，点点滴滴痛到心里，无法言语，不想要去言语。

我哭不出，早已没有为谁再流下眼泪的决心，默默伤感，却只是因为一切毫无头绪，该开始还是该结束来对待自己，我没有办法为自己的设题找到最合理的一个答案，我知道我又开始咬文嚼字，但不写下这些乱七八糟的文字，我也无法释怀那些抹不去的记忆。

我很痛，找不到词语形容，揪心只是能让我窒息，更多的痛不是因为伤心，却只是因为我们还有那么多记忆，那该死的记忆，什么时候可以简单的擦去？看一部叫《艾草》的电影，我只是他想说，我们不可能再继续，现在便是最好的关系，僵持。

我很酸，以后要走过的人和事，我都不想目睹，我也不想升华为记忆，那些和我有任何关系的人我都想忘却，了却，却一个新的世界开始生活，因为无法干脆，所以只能这么意会自己的索求。

我想我写够了，我不想再写任何关于自己的东西，那些文字不需要记录下来一次又一次的打击自己，这最为最后一篇文字留在这里，关闭这些所谓的存录点，其实最懂的只有自己。

拿“将来”一个偌大悬谜的词语来不开心，可，我们还会有将来吗？

凌迟，是否距临死亡更加接近？突然想这样一个恐怖的词，我们不是正在尝试过渡这样的酷刑吗？这一群疯子们，集万千宠爱，可终究还是得不到自己最想要的？不想去争取或是争取不到，这都已经不太重要，重要的是这百般宠爱，此后以无力偿还。

非常感谢万千宠爱我的人，引诱着我的坏脾气，却此般无耻的消磨着彼此的感情，这爱是不是就是宠爱，我总笑着问自己，最后连放弃的勇气都没有。此后世界又将有什么样的人来继续宠爱？我无从得知，是你还是他？

从未如此牵绊自己，坐在拥挤的109上，那些记忆，那些在这车上思考的过往曾经，反反复复敲打心门。那些所有赋予身上的宠爱，我曾付出多少努力想要去澄清，那与我深刻相爱的人，烙印多少在我记忆，美不胜收。

宠爱，便忍受着无所畏惧的磨难；宠爱，便深受着彼此折磨的心酸；宠爱，便不计代价的去付出所有。得到宠爱，可，终究失去什么？

改掉只喝可乐的习惯，因为可乐让我醉，总有人在我耳边唠叨，那该死的碳酸饮料会影响健康，改掉了吃饭水果并进的习惯，总有人唠叨我瘦的不成人形，他说，如果你再胖点就好，可谁知那一胖将不会是那人宠爱的结果，这万般宠爱，此后又要如何被告之，他总将成为他人的，而我总将失去宠爱。

再也不说将来，宠爱到不了将来太远的地方，宠爱在现在开始就慢慢的流逝，不集于一身也不必去感叹失去，慢慢的，都会释怀，无论任何人。

感谢双鱼座经过我生命，感谢他陪我一起前进，感谢自己不顾一切的命运，感谢身边这么一群痛着的疯子。

慢慢的放下吧，走过的，放低的，最后自己还是回到原地，应诺的那些话，狠下心慢慢去实现吧，这便是爱情全部的代价。

游离于现实和梦想之间，为了好安眠，我不吝啬我的感冒药，咖啡因似乎比安眠药来的舒坦和安心一些。我被自己麻痹，我比谁都清楚，梦境里，我分不清楚你我他，只是茫然的相信感情，一切的都是对的，原来我挣扎的全是我的自以为是，何时才能清醒？我从不曾试问自己，继续可笑去吧。

我不苦，我不累，我不哭，我以为我把握这样的原则，我可以慢慢的看自己的情感细水长流，没有流言蜚语，没有任何的更迭变化，而我，如同某人说的，傻孩子一样，到底在傻什么？突然，我无法负荷，一直无法呼吸，一直感觉自己慢慢的窒息于空气里。

那天在搬走的房子里，双鱼座抱着我说，好久没有拥抱了。我盲目的看着远方，原来那个5楼可以看到很远很远，一直看到我想看到的地方，可是却看不到我和他的将来，因为我们没有，双鱼座问我看什么，我说看一些看不见的东西，他笑了，说我玩深沉，谁知道那时候我不是深沉，只是沉重。

离开，当初说的那么容易，可那些曾经咄咄逼人，每一步都举步维艰，谁曾知道这每一步的艰辛？骗来骗去的游戏，谁又知道怎么去结束？更况且谁又那么固执的勇气去接受新的开始？

身边路过的一个人、两个人、三个人……

什么时候开始我不是真正意义上的一个人？我想我宁愿孤单一个人。

        2008年6月21日（农历二〇〇八年五月十八, 夏至）星期六

    今夜，再挣扎也慢慢放下，我告诉他，给我一些时间我会好起来的，但那些真心喜欢你的话，请让我今夜说出口。

醉后，不知道自己说了哪些该说不该说的话，总是接到双鱼座的电话，殷切的问候我。我呕吐，一直呕吐，想起去年某个时候，我也如此大醉淋漓，可是身边没有双鱼座，唯一有的那场电话便让我和双鱼座开始了一场这样的宿命。

拼命工作，拼命生活，这样的日子有些严苛，累得有些喘不过气，这辈子倘若没有遇见水瓶座，我会不会就这么一直过下去？三万场怎么能不诉离殇？

水瓶座带来的片段，如同今夜的酒一样甘甜，却后果严重，我一直逞强，一直压抑自己，我没有那种释怀的勇气，我也没有酒醒以后记录下这一切的能力，我买醉，也只是为了陪君笑满三万场，至于离殇，没有人能诉清楚。

他说，以后成熟了，跟他一起工作吧，他有新的团队，他觉得我适合。我笑了，没有任何回答，看着ktv里面的电视屏幕泪珠子齐刷刷的掉下来，我用手抹了又抹，不想任何人包括他看不到，从那刻开始，我便想这夜好好的哭，从此以后我和他也许真的不再有交集，哪里还用诉离殇？

半夜回家后，静静的听着没有在ktv点唱的《远走高飞》，我没有再流泪，那些真心喜欢他的话，我亲口真诚的告诉过他，至于以后，我们没有以后，我们都知道，默契的合坐在ktv的一端，沉默了很久很久，于是大家散了。

兔子啊，会是好结果吗？我不知道，我相信我们都尽力啦，我喝多了，喝高了，把自己撩翻了，坦白了一切，于是我们沉默着散了，散的只是不成形的感情，也许还有一份友情，慢慢去复原吧。

哥哥啊，不诉离殇，我们说的那么容易啊，离殇来的时候，我们都妥协了，不埋怨我们的命运，所以我们要坚强起来生活，你的辛苦，我们都知道，所以你更加要坚强起来。

醉笑陪君三万场，不诉离殇，于是就那么散了……

      2008年6月3日（农历二〇〇八年四月三十）星期二

那个5月，阳光明媚的睁不开眼，纠结着自己是与非，脚步一快一慢，好想就这么一直下去，一直磨行到尽头……

去年的5月总结，总结了三岔路口的自己是如何去面对生活，面对自己的，现在的5月突然失去了很多很多东西，有种应接不暇的感觉，黑暗来袭，比那场突如其来的地震可怕，吞噬了太多理想，让现实对立起来，我，拿什么去努力拨开黑暗如同寻求重生的力量。

暗涌，只不过是在空虚寂寞时候的一种自我捉弄，绽放在那寂寞的夜，我自己一个人和自己说话，我告诉自己，活着，那就自信一点的高昂，因为此后，我不管身后的人，将不顾一切的狂奔处夜里，别了，那些夜带来浩劫。

失常，倘若不是饭桌上随意的一句话，我也永远不知道我要深埋一个影子多久？影子走了，影子来了，可，影子从不过问我的感受，我不想再和自己作对，那些影子和我制造的浩劫，别在内心中谴责自己，那些浩劫唯美的记忆，我擦除不了，任它肆意滋长，会散去的。

是非，我没有经历一个不痛不痒年龄，我不清楚过那些过往是非我该如何面对，殊以为只要踏实生活，必定能够有所解脱，谁知真假都难亦分，原来是与非，并非单纯对与错，我执着于生活，可是我依旧没有得到生活的垂青，我行我素的过别人想看的日子。

浩劫，原来只是醉生梦死一场，地震不可怕，怕的是来不及躲藏自己的命运，这场命运让我窥窃清楚了很多，我用到了多么可笑的词语“窥窃”，我喜欢这样的感觉，浩劫降至，在劫难逃，如何考验自己的意志力，如何去磨练自己？

纠结，不过只是一场自己和自己的较量，太多无法去固执的坚持，一瞬间全部都展现在眼前，孰能分辨你我他？好似一场游乐园梦幻游戏，自己和自己拼命捉迷藏，求生只是本能愿望，姑且不需要太多的责任归属去回避现实的问题，纠结，只不过是我为难自己的戏法。

重生，何时才能真正的挣脱自己的枷锁，选择自己和自己坦然的生活？答案不明，生死之后，深思之后，慎思之后，放弃。那个5月所有的激情和青春荡漾慢慢消磨于自我的催眠，从此以后是不是每个5月，我都会用那种不堪的心情去回忆，那些深刻记忆，抹不去的清晰。

那些浩劫，深刻记忆，点点滴滴，颠覆自我的生。重新开始，我一直游说自己，我会就那么重新开始的，那些浩劫，深刻记忆，沉入心底。